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心情咖啡浓郁的咖啡香味，喜欢但不可以去品尝 May 13 写在我的结婚一周年之际 酝酿很久了，一直想写点东西，可最近实在好多事情缠身，抽不出一大片时间静下心来，无奈只好过了很久现在七零八碎的拼凑点文字了了心事。
5月5号结婚一周年，那天其实我都忘记了，到单位加了一天的班。晚上回到家里，意外的是老公居然在门口迎接我，还笑盈盈的看着我。进屋一看，发现餐桌上放了一只蛋糕，呵呵，脑子里迅速搜索了一下，现在5月份，好像没人过生日啊。然后就问，今天是谁的生日？老公和妈妈都笑而不答，我就轮流问他俩，是你生日还是你生日？他们说今天是你的生日！“我的生日？”更加疑惑了，我明明是年底的生日嘛，怎么可能？他俩看到我一头雾水的样子，就不在逗我了，妈妈说，哈哈，今天是你们结婚一周年纪念日啊，蛋糕是CF买的。这时我才恍然大悟，开心的叫起来，我都给忘了，难得这z居然还记得啊，不错不错，实在是好开心哦。
呵呵，一直以来总是抱怨老公的不够体贴不够关心，难得的是这个(以我的理解)本该我记得他忘记的事情却出现了相反的情况。我总是埋怨我对老公好要过于他对我，我总是抱怨老公除了工作上网运动之外其他的都漠不关心，更加不会关心我，我总是抱怨老公的老妈对老公过于溺爱使得老公不懂得去关心去体贴我，我总是抱怨他做的这不够好，那不够好…可最近一段时间来发生了好多事情，突然明白，其实并不是这么回事。老公对我还是给予了很多的宠爱和溺爱，我的坏脾气，生气时的那张臭脸，我的蛮不讲理，我的惟我独尊…这好多好多我霸道任性的行为个性全是在他的听之任之宠之爱之之下越来越猖狂的…我不高兴的时候说话很冲，很难和颜悦色，老公容忍我，所以我越来越放肆，一点不懂得收敛改正。我知道容忍我这样放肆的不只是我的老公，还有我的好多朋友，我那些可爱的朋友们，他们也不跟我计较很多，很容易也就会原谅了我。可毕竟朋友相处的时间有限，最多的还是跟老公一起。冲老公凶一点，他不跟我计较，可在外面跟别人说话也这样冲，结果就会得罪很多人。
在家里，任我胡作非为，呼风唤雨，得意放纵已忘形。非常之任性，霸道。老公很少管我，我想怎样便怎样，想吃什么就吃什么，想买什么就买什么，我有充分的自由，当然我也有分寸的了，不会太过分的。但老公就是这样任我自由成长，想来这也是一种宠爱吧，所以我现在这么多的坏脾气，全是他培养起来的。呵呵，我真是一个很差劲的人，估计作不了英雄了吧。记得易中天的三国里总结曹操，失败了原因就在自己，成功了就归功于他人，真是个很了不起的人物。呵呵，当然不能跟曹操比咯，但我确确实实是个小人物，因为我失败了归咎于老公，成功了就是我自己。我把我现在的坏脾气全都归于老公，是他的听之任之纵容了我。而我还不知好歹的老是抱怨他。
记得最初我们在一起的时候，我曾经跟老公说过，我要让他做最幸福的男人。可现在我都做了些什么。有一次我问老公，你觉得我是不是最近两年来变了很多？他无限委屈的说，是啊，好像都没有以前对我那么好了，不帮我做这个，也不帮我做那个了…我很少听到老公的抱怨，听到他这么说，我别过头去，眼泪止不住的流下来了，而又不想让他看到，心里一个劲的对他说对不起对不起……
我对他的依赖性太强，我对他的要求太高，我把我的一切希望寄托在他的身上，可我自己又做了些什么呢？ April 06 我的钢琴之路－第六节课古典音乐与德育——音乐不会使你富有,但会使你幸福；它不能拯救你的灵魂,但会使你的灵魂值得拯救。
3.31是我的第六节钢琴课，内容是八分音符。老师给我讲的是一拍下去弹两个音，类似于打V字，我试弹了几下，貌似理解的对老师说，这其实不相当于一个小节里四拍，每个音符不就一拍了吗？老师笑着对我说，对啊，对于儿童来说，可以这样跟她讲，她可以这样理解。但对于大人来说，就不能这样理解了啊，儿童没有分数的概念，但大人有啊。我们现在是要把时值尽量的缩短，而不是延长…一席话说的我十分汗颜。无意中发现我的潜意识里还是想要降低难度，但实际上去克服困难，提高要求才是我应该持有的学习态度啊。
这个礼拜又没有好好练琴，每次都自责，每次都想往后躲。想要放弃，但现在明白放弃的代价太大，不可以这样结束的。给自己的压力太大，大到无法承受的时候自然就有两个结果，要不突破自己的极限，要不就彻底放弃，呵呵，我不希望我会是后者，因为我还想挖掘我的音乐潜力，那我就要继续走下去。 March 30 我的钢琴之路－第四节＆第五节所谓兴趣，那是将给我们终身的追求激起无悔无恨的永恒动力。它使我们的智慧在思考时，迸发光芒，给我们的心灵在寒冷时带来温暖。
明天（3.31）就要上第六节课了，可我的第四第五节的作业还欠着呢。其实fly老早就催过我了，“你的第四节钢琴课到底什么时候写啊？”呵呵，我一直敷衍着，就写了就写了。但一直没有行动。估计fly是懒得在催我了，也许是对我失望了，就此作罢不在问我了。但现在眼看着越欠越多，第六节课都要开始上了，在也不能拖下去了，索性就写下来吧。
我想我是懒惰了，坚持了一周的练习，上次课(3.3)在我看来是一大难题的关口终于过去了，我好像有点沾沾自喜，所以这次课(3.10)结束后我变得懒惰了，练琴也没有好好练习了。
周六第四节课(3.10)，我很努力的把上次课教的内容弹了一遍，老师又小小的表扬了我一下，说我左右手协调的越来越好，已经不像最初时的手忙脚乱了。我好像有点小小的飘飘然，sigh，也许是有点倦怠了，也许是觉得这次课没什么难度，精神上都不重视了，练起来也是若有若无，完全没怎么投入。
第三节课学的是是落提，经过一周的练习，基本上能做到了。虽然动作还不够标准，但多练嘛肯定能够好的。第四节课(3.10)学的是音阶，我觉得这是蛮简单的概念和语法。所以态度上非常轻视。后来看了一些钢琴书，乐理知识啊什么的，发现“忽视音阶练习”这是个普遍现象，有人甚至于不恰当地嘲讽为“每日背诵字母表那样的无聊”。但我知道这是非常错误的。书上说“字母表是毫无意义的，而音阶却是各种风格的音乐，尤其是古典音乐的基本语汇。演奏着当然应该非常熟练，并且能以不同的触键，达到不同作品在音色、音量等方面的要求。音阶虽然简单，但它的弹奏却涉及了整个弹奏机制的各个部件，需要它们密切协调。因此，谈好音阶有着极为重要的意义。”――摘自《学琴日记》
这些我还看不大懂，大概意思明白，只是没有深入领会真谛。所以有些时候反而觉得越来越心虚。每次进步的时候，都很开心，但同时也很心虚。每次克服一个小困难，就会想到后面还有更多的困难等待着我去征服，所以开心总是短暂的，心虚总是紧随其后。
第五节课(3.17)学的和弦，一起弹下去的几个音。感觉老师弹的比我好听好多倍，回去要好好练练。
最近钢琴课一直没有进展，fly也很少给我讲故事了，好友更别说了，忙着自己的事情，我都不好意思去烦他了呢。其实我知道他们都不会放弃我的，至少fly不会。msn的昵称改成“everyone told me to be strong”了。呵呵，其实也不是everyone了，只是someone 。嘿嘿，套用Celine Dion的一首歌“A new day has come”里的一句歌词告诉自己to be strong，to believe myself and nerver giving up…
A new day has come,
I was waiting for so long, for a miracle to come,
Everyone told me to be strong, hold on and don't shed a tear, Through the darkness and good times, I knew I'd make it through, And the world thought I had it all, but I was waiting for you, Hush, love,
I see a light in the sky, Oh, it's almost blinding me, I can't believe I've been touched by an angel with love,
Let the rain come down and wash away my tears, Let it fill my soul and drown my fears, Let it shatter the walls for a new ，new sun, A new day has come, Where it was dark now there's light, Where there was pain now there's joy, Where there was weakness, I've found my strength, All in the eyes of a boy, ...... March 16 感冒我终于感冒了，还是没抗住，被打败了，有一种病来如山倒完全放弃抵抗的感觉。我想我是不想抗争了，任由病毒发作，颇有一种放任自己不想管的姿态。昨晚回到家里，屏住味觉喝下一碗葱姜红糖水，但还是叫一难喝啊，最后我都想吐了，辣辣辣。 最近一段时间，我一直就有要感冒的预感，但我一直给自己正面的心里暗示，我想我一定可以抗住的，心里总是有个声音在告诉自己，你可以，你得的，坚持住。但终于没有对方的小宇宙强大，我还是败了。我为我前几天的美丽终于付出了冻人的代价… 前几天乍暖还寒的时候，我迫不及待的换上了春装的低领毛衣，露出一个冬天都缩在毛衣里的美颈，外面套一件宽松的大外套，这样的穿着让我感觉很舒服，很轻松，很得意。在阳光明媚的周日，还吵着fly去了一趟梅花山。在恣意阳光的照耀下，我躲在梅花从中摆着pose笑，人面梅花相映红啊（颇有自恋风范），哈哈。但却忽略了阵阵吹来的山风，从我心底掠过一丝丝凉意，我可能要感冒了，当时就有预感，但我贪婪这暖暖阳光，无视这个小宇宙传来的讯息… 之后我的小宇宙不停的send message给我，我就开始不停的给自己暗示，没问题的，我可以抵抗住的，但感冒之势越来越大，在我觉得我快要抗不住的时候，终于屈服，赶紧换上高领毛衣，首要任务保暖。但还是没来得及，发烧了… 经过昨晚上葱姜水与感冒病毒的激烈战争，今天看来葱姜是赢了，貌似已经不发烧了，但还没彻底好，继续保暖，继续斗争…
我从来都不会掩饰自己，高兴就是高兴，不高兴就是不高兴，所有的表情感受都反应在脸上，所以我太直了。不高兴就给人脸色看，不管是谁；高兴就反应在脸上，谁都能看的出。老早n多人就跟我说过这个问题，喜怒哀乐不能形于色，就是不高兴也不能给人脸色，但我总是这样，sigh……
3.18 后续： 哈哈，感冒好了 win March 15 偶有所得
摘自fly的博《我的庄子心得1 》 昨晚在床头翻看《庄子.内篇.逍遥游》这篇，偶然间看到“鹪鹩（jiāoliáo一种小鸟名，以麻发为窝，系于树枝）巢于深林，不过一枝；偃（yǎn）鼠饮河，不过满腹。”这句话，很有感触。大意是“鸟儿在树林中筑巢，最多不过占用一个树枝，偃鼠在河边饮水，最多不过装满自己的肚子。”庄子大概是在说明，人生到底有多少东西可以真正拥有呢，富贵功名到头来有如何呢？ 有人说，人躺着的时候思维会更加活跃，大概是因为躺着的姿势使血液更容易流到大脑的缘故吧。前两天起床前突发感慨，我家中的房子一百多平米加一个阁楼和一个天台，而我每天在家中只经常去到卧室书房厨房卫生间这几个小小的地方，有的地方十天半个月也不去看一眼，天台甚至几十天都不上去一下。而我却还想着将来有钱了买更大的房子或别墅。人躺下的时候不过一丈，站起来不过三尺，而住着千尺大屋却想着别墅庄园，仆妾成群。 最近有很好的朋友要离开去创业了，在为他欣喜的同时，自己有时也很迷茫，到底是独立创业的努力拼搏，还是按部就班的安贫乐道，才是更有意义的人生呢。最近常常在思考这个问题。 有人说，重要的是过程，体验拼搏努力的过程，和成功后收获的喜悦。但是体验过后又如何呢，曾经梦想走近欧洲中世纪教堂的庄严，又或者在人称“上帝撒在地球上的珍珠马尔代夫海滩看书晒太阳”（老外们都这么干），但是当这些梦想都满足以后又是什么呢？在曾经梦想的天堂海滩上散步的时候，我甚至有一点寂寞的感觉。 原以为已经看透人生，却发现仍在迷茫徘徊。如庄子这般圣人无名的境界还差得远呢。
看到fly的博上写了这么一篇文，我又想起了那次马尔代夫之行。这个我不愿意有过多回忆的honeymoon，她带给了我好多矛盾，梦想与现实的冲撞，我不知所措…….不晓得是尽兴还是失落，也许一半一半…… 马尔代夫之行完全是我一手策划的，套用我们行业内用语就是，从项目立项，到最初的工可，方案设计到后面的施设，设计复核全是我一个人完成的，fly只是最后的参与者。那段时间我几乎全泡在网上，msn，email，mobile，telephone我全天候关注，不断的刷新。那会儿还曾经调侃自己整个就是一做电子商务的，哈哈。为此，我还冷落了我的好朋友(:P)。我付出了好多心血，也承受了好多压力，工作的，感情的，经济的……曾经无数次想过究竟花这么钱，这么多精力换来的honeymoon是否值得。但每次我都想，既然开始了，就别放弃了吧，既然想给他一个浪漫的honeymoon就努力去实现，所以无论怎样，我都坚持了。其实对于fly，我知道只要我想做的事有正当理由，一般他是不会反对的，当然他也是不会帮我出谋划策的，所以一路走下来，貌似只是我一个人design的独角戏 ……当历经千辛万苦，终于来到梦想的天堂马尔代夫的时候，心里还是蛮激动的，但却没有惊喜，因为就是网上看到的，一点都没有意外，跟梦想中的一模一样，在加上我一路晕机，身体不适，所以完全没有出现应该出现的雀跃，愉悦和那种压抑不住的快乐。 在马尔代夫待了三四天后，国庆节也快结束了，岛上的中国人都相继离开，时值国人传统的中秋节，望着海水明月，一种落寞孤单的感觉涌上心头，那种无聊单调缠绕着我，这就是我想要的马尔代夫吗？这个问题再次困惑着我。虽然对于我来说，还是有很多娱乐的，比如游泳，比如吹海风，比如看书，比如想心事…每天都过的蛮有内容的，但心里是不非常愉悦的，闷闷的，总觉得哪里不对头，也许是语言不通？呵呵，也想过这个问题，不能好好与土著人交流，让我无法了解当地的风土人情？又或是不能与游客好好的交流，让我无法了解他们各自的风格特色？…不然就是岛上的游客都是一对对的，总是羡慕人家的幸福，抱怨fly对我的不够体贴关心？想想不晓得问题究竟在哪里，总之心情没有很雀跃没有很快乐没有很满足…….旅途的快乐与否看来也许真的跟旅伴有关吧，这次fly单位有一部分人出去澳洲，回来也说过不好玩，我想大概跟旅伴有关吧。相同的旅程，不同的旅伴就有不同的感受，相信风景也会因此而变得不同。
俗话说的“得不到的都是最好的”看来还是蛮有道理的，梦想的天堂在你面前变得真切的时候，你发现你并没有想象中的那么欣喜。人往往如此，当你拥有这一切的时候你不觉得幸福，但某天当你失去这些，当你很难再次经历这些的时候，你就会发现原本拥有的多么美丽，经历过的多么值得珍惜。事实上，如果他继续存在的话，你仍然不懂得他的珍贵。我在马尔代夫的时候，我也曾经觉得落寞，我也曾经想过究竟到这个地方又有什么意义，但在我行将离开那里的时候，那种恋恋不舍，那种很想好好珍惜的感觉不断冲击着我的心灵，如果有机会，我想我还会在去，我想我定要好好珍惜在那里度过的每分每秒……
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